L'angolo delle risate

[Mephisto]

poi metterci gli hotel rossi

potrebbe metterli di qualunque colore, ma rossi proprio no

[FenriX`]

Giusto... scusa XD prima prende il monopoli... lo cambia, e rende NERO il colore degli Hotel per tutto il mondo : | quindi... costruisce gli alberghi a parco della vittoria XD

Grazie per la correzione Mephisto ^.^

[PICCOLO]

Un po' old, ma vabbè:

http://farm4.static.flickr.com/3211/2595375755_5a368a4eba.jpg

XD

[lucasart]

http://www.youtube.com/watch?v=EOWbPq3M6Dk

un uomo un mito, giorgio melazzi che commenta il derby milanese...

indovinate che personaggio ha doppiato... ^^

[Narutofan95]

Max Payne, che si trova nel tuo avatar e firma XD

[lucasart]

oltre all'ispettore gadjet... XD

[Redrum]

http://www.myspaceantics.com/images/funny/mc-owned.jpg

[FenriX`]

Dopo tante risate bisogna fermarsi un attimo, quindi io direi...

Pubblicità!!

http://it.youtube.com/watch?v=xmDIHMngaDs&...feature=related

[Narutofan95]

McOwn3d LOOL.

Non riesco a aprire il video di Fen o.o

[Derpy]

http://www.youtube.com/watch?v=vC-I0VyntuQ&NR=1

[Eikichi]

frase del giorno:

 

"che sia vera o che sia finta, l'importante è che sia una quinta!"

[PICCOLO]

Direttamente da Hei Germano, fonte principale delle boiate che trovo in rete (almeno lì sono già in parte filtrate :P ):

 

Per la serie "When you see it..." XD

http://img10.imageshack.us/img10/2162/wisconsinwo4.jpg

http://img10.imageshack.us/img10/wisconsinwo4.jpg/1/w640.png

 

Qui invece ci vuole un po' di elasticità linguistica XD

http://img4.imageshack.us/img4/1264/image001lf0.jpg

http://img4.imageshack.us/img4/image001lf0.jpg/1/w620.png

[lucasart]

http://www.youtube.com/watch?v=wWd0iebmTHE&hl=it

una canzone un piccolo mito!!

Canto Malinconico di Vittorio Marsiglia

[FenriX`]

è bellissima XD ci sto entrando in fissa :D grande luca *.*

[Mephisto]

Basta, fatevi una cultura.

 

http://www.youtube.com/watch?v=hSVNbxjdvv8...&playnext=1

http://www.youtube.com/watch?v=ZQLKEZzBIZE...1FC&index=1

 

http://farm3.static.flickr.com/2088/2443275515_3b1213c079.jpg

http://photos-c.ak.fbcdn.net/photos-ak-snc1/v2331/126/80/1452769335/n1452769335_221154_2957.jpg

[Narutofan95]

IMMAH FAIRIN MAH LAZER! LEGGENDARIO!

 

Grande Mephi, che fai post di sto genere XD

 

http://www.youtube.com/watch?v=tBOHgvnXw0g...feature=related

Guardate, mi piace la musica dei Rhapsody, anche se è Epic, ma i video sono Osceni. Bambini che uccidono obesi con laser. Guardate e capite

[ocelot-hcpunk]

forse li conoscete... fa niente:

 

emo

grunger

dark

discotecaro (meglio conosciuto come truzzo)

metallaro

rapper

raver (anche detto fattone)

punk

[Narutofan95]

Figo :rox: soprattutto il fattone! XD

[ocelot-hcpunk]

il mio preferito è invece il grunger... però è tutti belli, spero ne facciano altri...

[spriggan]

http://img9.imageshack.us/img9/3457/williamvq6.png

 

http://img17.imageshack.us/img17/9275/watervf5.png

 

http://img18.imageshack.us/img18/3411/transmorph2tk5.png

 

http://img22.imageshack.us/img22/6553/cryeh6.png

 

http://img23.imageshack.us/img23/9056/christmasgiftda2.png

 

'notte ^^

[Miroku]

Non so se qualcuno la conosce già, ma la posto ugualmente che è mitica:

 

 

La guida del perfetto cattivo!

 

 

I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso.

 

Sparare ai miei nemici non sarà troppo poco per loro.

 

L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione, oltre il Fiume di Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte.

Lo stesso si applica a ogni oggetto che sia una mia debolezza.

 

Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di averli uccisi.

Quando avrò catturato il mio avversario, e questo dirà: "Prima che tu mi uccida, mi dici almeno qual è il tuo piano?", io risponderò: "No!" e gli sparerò.

Anzi, ripensandoci, prima gli sparerò, e poi risponderò: "No!".

 

Nella mia base non includerò un meccanismo di autodistruzione.

Se fosse indispensabile, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "PERICOLO : congegno di autodistruzione! Non premere !".

Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: congegno di autodistruzione! Non premere!" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo.

Similmente qualsiasi interruttore "On/Off" non sarà etichettato come tale.

 

Non interrogherò i miei nemici nel mio nascondiglio ultrasegreto. Un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.

 

Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.

 

Ogni mancanza constatata in un mio piano sarà corretta prima che questo sia messo in atto.

 

Tutti i nemici uccisi avranno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi, e poi saranno cremati. Non saranno lasciati, "certamente morti", in fondo a un precipizio.

L'annuncio della loro morte, con le conseguenti celebrazioni, saranno rimandate fino all'esecuzione di quanto sopra.

 

L'eroe non avrà diritto a ultimi baci, ultime sigarette, od ogni altra forma di ultime richieste.

 

Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale.

Se fosse assolutamente indispensabile, lo regolerò per attivarsi quando il contatore avrà raggiunto il –117 e l'eroe avrà appena intrapreso il suo piano per disattivarlo.

 

Non pronuncerò mai la frase "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere...".

 

Nonostante il loro indubbio effetto antistress, non indugerò in risate maniacali.

 

Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Naziste, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Infatti tutti questi furono alla fine sconfitti, e io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.

 

Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia e addestrerò le mie truppe a utilizzarle, cosicché, se anche l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi a energia standard, le mie truppe non saranno sopraffatte da una manciata di selvaggi armati di rocce e lance.

 

Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No, questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (dopo di ciò, solitamente, la morte è istantanea).

Non importa quanto buone siano le sue potenzialità, non costruirò mai alcun tipo di macchina assolutamente “indistruttibile-tranne-che-per-un-piccolo-e-praticamente-inaccessibile-particolare".

 

Non importa quanto siano attraenti certi membri femminili della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.

 

Non costruirò mai niente di per me vitale in singola copia.

Similmente, tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti.

Per la stessa ragione porterò sempre con me almeno due armi completamente cariche.

 

Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di talento e ladri codardi del mio regno saranno preventivamente messi a morte. I miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di un conforto comico.

 

Non mi farò prendere dalla rabbia fino a uccidere un messaggero che mi porta brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.

 

Mi vestirò con colori brillanti e allegri, per gettare i miei nemici nella confusione.

Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abiti più casual.

Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.

Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico; ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della vecchia generazione.

 

Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella.

Se sono prigionieri importanti terrò per me le chiavi della loro cella, invece di darne una copia a ogni guardia della prigione.

 

Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia, gli crederò. Dopotutto, è il mio fidato luogotenente.

 

Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, né andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito.

Se possiederò una superarma inarrestabile la utilizzerò il prima e il più spesso possibile, invece di tenerla come "ultima risorsa".

Manterrò un salutare quantità di diffidenza quanto catturerò la bella ribelle e questa affermerà di essere attratta dal mio potere e dal mio aspetto, e che tradirebbe immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei piani.

 

Mi assicurerò di avere e di dare una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia articolata organizzazione.

Tratterò con rispetto ogni schiavo o bestia tenuta sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò, se anche il controllo venisse rotto, non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.

 

Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova l'artefatto che può distruggermi, non manderei tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei a impossessarsi di qualcos'altro, e metterei un discreto annuncio per l'acquisto di tale artefatto nel giornale locale.

 

I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale completamente incompatibile con quelli standard (Windows, Linux, IBM, Macintosh, ecc.), e non potranno quindi essere manipolati dall'esterno né da persone esterne alla mia organizzazione.

Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello e informarmi di ogni passaggio segreto o tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.

 

Se la bella principessa catturata mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!", risponderò "Vabbè" e la ucciderò.

 

Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore, ma, prima di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò se non c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che attiri meno l'attenzione.

 

Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 5 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.

 

Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente le relative istruzioni per l'uso.

 

Se fosse necessario fuggire, non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.

 

Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.

 

Assumerei un consigliere bambino di cinque anni a cui chiederò di decifrare qualunque codice cifrato che io pensi di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò.

 

Questo si applica anche alle password.

 

La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel a intervalli regolari.

 

Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e bizzarre abitudini compulsive che potessero essermi svantaggiose.

 

Se dovrò avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso indicheranno chiaramente un locale come "Stanza di controllo principale": quella sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà segnata come "Bacino di scarico delle fogne".

Le tastiere dei sistemi di sicurezza saranno in realtà dei rilevatori di impronte digitali.

Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o provi a impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali, per ribattere la sequenza, farà scattare l'allarme.

Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.

 

Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo.

Comunque l'offerta è buona per una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la salvino di nuovo.

 

Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi, viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme chiamando rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.

Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se possa diventare un sottoposto fidato, avrei una squadra di cecchini pronta nel caso la risposta fosse : “NO”.

 

Qualunque file contenente dati di importanza cruciale avrà una dimensione minima di 1,45MB, laddove i floppy disk hanno una capacità di 1,44MB.

 

Se tutti gli eroi sono disposti intorno a una strana macchina dall'aspetto pericoloso e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.

Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani cosicché il mio consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità, non etichetterò il disco come "Progetto Overlord", e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.

 

Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.

Non dirò alle mie Legioni del Terrore: "Prendetelo vivo!". Il comando preciso sarà: "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico, altrimenti uccidetelo e portatemelo tutto intero, non solo il fegato o il cuore o qualsiasi sua parte non identificabile con precisione".

 

Se la mia macchina della fine del mondo fosse equipaggiata con un pulsante di inversione, subito dopo esser stata utilizzata verrebbe fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.

 

Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare al primo tentativo l'eroe, gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto, invece di perdere tempo con truppe progressivamente più forti man mano che egli si avvicina alla mia fortezza.

 

Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima a una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo, ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse per terra, anch'io mi getterei immediatamente a terra, invece di fare finta di niente o girarmi per capire cosa ha visto o finto di vedere.

 

Non sparerei a nessuno dei miei nemici se questo stesse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa e precaria struttura, o a un oggetto pericoloso, o a qualcosa di per me vitale.

 

Se cenassi con l'eroe e avvelenassi il suo calice, e poi dovessi per una qualunque ragione allontanarmi dal tavolo, ordinerò delle nuove bevande per entrambi, invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.

 

Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.

 

Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, tipo "Allineare le dodici Pietre del Potere nel pentacolo di sangue di gallo nero sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Sarà piuttosto lungo una linea, come "Premere il pulsante".

 

Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo rispetti le norme di sicurezza ISO-9001 e sia propriamente messa a terra.

 

Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente a compiere un incarico, non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.

 

Non progetterò la sala di controllo principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.

 

Non ignorerò fino al termine del mio discorso o divertimento corrente il messaggero agitato che saltella esaurito: potrebbe avere notizie realmente importanti.

 

Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concedesse pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente tornerei sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni...).

 

Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrei cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.

I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta, e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.

 

Infine, non sarò né cavalleresco, né sportivo, né leale.

 

 

[Guardian of Irael]

spriggan spettacolari quelle strisciette!XD

 

Miroku XD XD XD XD ci sono certe frasiche ti fano crepareXD

Anzi, ripensandoci, prima gli sparerò, e poi risponderò: "No!".

[lucasart]

è stupenda, ogni cattivo che si rispetti dovrebbe averla appesa nella sua cameretta XD

[spriggan]

http://www.explosm.net/db/files/Comics/Dave/comicsnowmanfap1.png

 

http://www.explosm.net/db/files/Comics/Kris/flavored.png

 

http://img13.imageshack.us/img13/4093/comicmyexgirlfriendhasasv6.png

 

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http://img11.imageshack.us/img11/4625/girlfriend2yk9.png

 

http://img14.imageshack.us/img14/8844/thatsmoreorlesshowitworut8.png

 

http://www.explosm.net adoro sto tipo...

[Zosimos]

DIO MIO

Quella sulle ovaie è TREMENDA.

 

AH AH AH